Я такой с порога: "Чего трубку не берёшь? Я иззвонился весь!" А она такая: "Да у меня на виброзвонке стоит, я не слышала - в ванной была". "А-а-а, - говорю, - понятно. Стоп, - говорю, - что за виброзвонок?" Ну она мне показала и я увидел, как телефон не звонит звонком, а трясётся и жужжит. А потом отключаешь его, кладёшь и он лежит и не жужжит. Это забавно.

Ну и мы там, это самое. Шуры-муры, макарон поели с солёными помидорами. И потом в комнату пошли, концерт Лиона Измайлова смотреть по телевизору. Разделись, всё как полагается. Ложимся на диван и тут женщина вскрикивает и дёргается. Я говорю: "Тихо, ты чего? Концерт ещё не начался!" А она: "Да это телефон! Я на него попой легла, а он зазвонил. Алло. Да. Нет, Кать, я занята. Пока. Ну и вот, а виброзвонок же и поэтому попе неожиданность случилась".

Я в недоумении. Говорю: "Дай-ка я попробую, что тут неожиданного". И сел на свой телефон. Ну, так же как она, задницей. Говорю женщине: "Позвони мне, я трубку брать не буду". Она номер набрала и ждёт. А я прям жопой чую - сейчас что-то будет! Но тишина. Женщина удивляется, я удивляюсь и жопа моя, извините, удивляется. Тут женщина говорит: "Абонент выключен или находится вне зоны действия сети". Я поёрзал, говорю: "Перезвони!" Она перезванивает: "То же самое. Нет соединения". Я огорчился. А женщина говорит: "У тебя там чёрная дыра что ли?" И смеётся. Я обиделся, говорю: "Ну, не такая уж и чёрная не так уж всё и плохо".

А она смеётся и смеётся. Я говорю: "Ничего тут смешного нет, просто я сильно сел, плотно". Потом, конечно, мы посмотрели концерт. Но виброзвонок я на своём телефоне не использую. Ни к чему он мне. Да и не чувствую я его, даже если в кармане штанов лежит. Это, наверное, тот случай подействовал и у меня выработался иммунитет. А у женщины той потом телефон превратился в миксер. Она его в суп уронила, в кастрюлю. И он там немного вибрировал, пока не наелся. Я считаю поделом.

Извините за слово "жопа".

Н.И.Бабулькин