У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не
могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются,
алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
    Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром
просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился,  дерево
стоит.
    Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром -
ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке
слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только
щепки летят.
    - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
    - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

Звонок в дверь.
    - Гоша дома?
    - Гоша умер.
    Через пять минут снова:
    - Гоша дома?
    - Вам же сказали, что он умер!
    - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же
делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился
и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
    - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Курят двое косячок, один другому говорит:
    - Смотри, смотри, розовый слон!
    - Где?
    - Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    - Вон в той квартире наркоманы живут.
    - Откуда знаешь?
    - Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
    - Эт-т-т-а-а-а.....
    Двери закрываются, поезд уезжает.
    - Оп-па!!!

Сидят два наркомана,  старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый
заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем
тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
    - Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же,
только рога зачесались...

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
    - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
    - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
    - Дети, что растет на огороде? Маша?
    - Мак.
    - Мак? Мак - это пять! Петя?
    - Конопля.
    - Конопля? Конопля- это пять! Саша?
    - Капуста.
    - Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
    - Косяков.
    - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
    - Ты что делаешь?
    - Акул гоняю!
    - Что-то не вижу я твоих акул.
    - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    - Доктор, вырвите мне зуб.
    - Вам под местным или под общим наркозом?
    - Что, одурел!? Под общим, конечно!
    И так 32 раза...

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее,
люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и
спрашивает:
    - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?
    А тот ему и говорит:
    - Да успокойся ты... Я не из того глюка.

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
    - У вас колеса есть?
    - Есть, - говорит продавец.
    - Продай четыре штуки.
    Продавец начинает отсчитывать таблетки:
    - Раз, два, три, четыре...
    Мужик уточняет:
    - Да мне чтоб уехать!!
    - Пять, шесть, семь....

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери
спрашивает:
    - Кто там?
    - Откройте, милиция!
    - А что надо?
    - Поговорить!
    - А вас сколько?
    - Двое.
    - Вот и поговорите!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
    - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
    Наркоман поднял голову, затянулся:
    - Осень, вот и летят...

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и
говорит:
    - Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с
тобой на игле, давно уже машину купили бы...
    - Ага, кубов на пятьдесят!

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
    - Ну как же вы так?
    - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
    - Хорошо, будете за черепахами смотреть.
    Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
    - Что вы наделали!!!!
    - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком
наслаждаются. Подходит милиционер:
    - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только
нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты,
писатели..

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
    - Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!