Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе на фиг?
    - А хвост его знает, сколько я там провишу!

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
    - Ты чего, браток, грустный-то такой?
    А бегемот и отвечает:
    - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
    А жираф и говорит ему:
    - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
    Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
    - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
    - Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком!
    - Ты что, косой, сдурел?!
    - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
    - Дай попробовать?
    - На!
    Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от
боли.
    - Заяц! Козел!
    - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть
отдернуть!

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе:
    - Не может быть!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
    - Слушай, что это с ней?
    - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями,
гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все
они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое
постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится
настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по
сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед,
другое назад и влетает в ущелье.

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
    - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
    - Ты что такой довольный?
    - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
    На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
    - Ты что такой грустный?
    - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в
сторону и кричит:
    - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

Муравей слону:
    - Будь другом, сядь на эту крошку.
    Слон сел.
    - А вот эту крошку положи себе на спину.
    Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
    - Вот это бутерброд!

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на
цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед
публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
    - Кто это такие?
    - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже
отгородили от нас.

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
    - Давайте выпьем по рюмочке и споем.
    - Давайте по две рюмочки и станцуем.
    - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
    - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
    - Давай, что ли, покукарекаем?
    - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    - Чей мех носишь?
    - Свой.
    - Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
    Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
    - А тебя то за что?
    - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой
белкой:
    - Ну и как тебе замужем?
    - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - Тогда с каждого по пятерке и свободны...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    - Крутые есть?
    - Нет.
    - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    - Крутые есть?
    - Есть!
    Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
    - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!