На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
    автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -
    сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
    покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
    рядом.

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
    "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И
    на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы
    поедете медленно, то увидите наше село - оно очень
    красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
    автомобили только при самообороне!"

После обращения в автосервис клиент получает счет:
    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
    спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
    передний и задний бамперы и вложить между ними новый
    автомобиль...

 - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
    более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
    в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
    на того идиота, который ее толкает.

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!

После урока  практического  вождения в автошколе инструктор
    говорит курсанту:
    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
    сбили десять пешеходов.
    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
    вы и вчера меня сбили!
    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

 Надпись на гараже:
    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
    беспокоиться".

   - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
    ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
    почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
    Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
    скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
    было...

   Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
    передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
    исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
    щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
    было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,
    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер
    телефона. Но они явно ошибаются".

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

 Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,
    муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
    день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
    своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь
    управишься со своей!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
    прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
    что к переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
    нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
    ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
    небеса.

  Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
    заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
    приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
    лучше знать!

 - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит
    водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
    отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

    - Ну, как чувствует себя ваша дочь?
    - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
    - А что случилось?
    - Я ей купил новую машину.